一人之夏·彼岸

这就开学了。措手不及。
2008-02-19 23:24:00 

开学了。

昨日校园里稀稀拉拉的人群，让我怀疑了好一会。

措手不及。没精打采。

还没有拿起书学习的状态，着实不好。

今天开始第一天上课，物化加概率论。

两节课下来，大量习题，微积分基础，充斥耳膜。

OMG。。。

晚饭后跟他讨论起“艳照门”事件。

第一次完全的知晓整个事情的经过。原来如此。。

他说我要能接受这些事情，明星嘛，娱乐圈嘛，没有什么大不了的。（我觉得我能接受啊，就是感慨了一下下而已。。）

查了N多留学信息等等。终于上网会做些比较实际的事情了，而不是刷页面或是单纯的聊天。

最后的最后，小弄了一下博客咯。反正上来也是上来了。


模糊的决定。
2008-02-27 19:24:59 

心理咨询归来。

没有一个确定的答复。

只是些启发。

人和人是不一样的。

琼瑶就是琼瑶，她不是其他任何一个人，她只是她自己，独一无二的自己。

三十而立。

最重要的还是那句话：人和人，终究是不一样的。

于是很多问题，都不足以成为问题了。

一个小时的聊天，出来后觉得神清气爽。

换个角度，新鲜世界。

决定了未来一年的努力方向。

一年后，决定未来更远的日子该怎么度过。

我，在路上。。


有点烦。
2008-02-29 00:35:55 

本来已经决定了自己要做的事，G&T。

却又由于忽略了好多未知的因素，有点糟。

发现自己还是会理想化。

好烦。

原来要一个人走下去，那样辛苦。

成功的人总是孤独的么。

而我，尚未成功。


变数~
2008-03-01 01:14:03 

一切都存在变数，措手不及的变数。

没有只复习11天就考AW的勇气，

没有关系。

只要好好准备。

家里没有异议，听着电话那头妈妈的鼓励，我差一点流泪。

我尽力而为。

走一步算一步。

计划有了小变化，不影响大方向就好。

越来越频繁在这里写点什么。

貌似打字比写字省事。。

心情稍好。因为没有理由不好。

努力了。


关于昨天晚上。
2008-03-02 12:31:47 

天知道我昨晚怎么这么沮丧。

细细回想一天的生活：

早上和朋友到中关村给电脑加内存，很累却还是兴高采烈的回来了；

下午睡了一觉，起来到东区洗了个澡，出来刚好碰到他。他说跟人约好一起吃饭，考完口语跟人一起看电影。这生活丰富得。。于是我转身去了宏图，却没买到红宝书；于是我走进知味苑，点完餐见到原来校会的同学和俩大一的小孩，聊了半个多小时；

晚上回来写作业，看电影，不知怎么的，烦躁起来。

也许是写了几道物化作业，那些微积分的符号在眼前晃啊晃，晃得眼花心烦；

也许是看了一部王家卫的《蓝莓之夜》，典型的王家卫风格，大片大片的红黄交融，昏暗的酒吧和咖啡厅，女主角选择了最长的一条路，走了一年，走向马路对面的男主角。旅行途中遇到形形色色的人，每个人都有一段伤心事，萦绕不去。看得很是压抑。

也许是偶然翻出了上学期末给学习部写的文字。还是会心酸难过。那样的日子，一去不再。想起下午见到的同学，大家谈论起的无奈。

也许是他的缘故。我不想因为一些很小的事情去扰乱什么。他也许只是没在意。我不过是太敏感。换个角度思考，这些我都能理解。我想要的很多事情，我不想说，因为觉得一切应该顺其自然，无须强求。如果他感受到了，那当然好。我知道最近他都很忙，我也会慢慢的忙起来。所以，如果他没做到我想要的，那么，当作我没想过。没有关系。性格决定我就是这样的人。

再也许是没有网线，在我很想把话都说出来的时候，突然找不到发泄的出口。

于是闷闷的睡了。

天知道我昨晚怎么那么沮丧。

天知道。

我也知道。


好了。
2008-03-03 23:37:33 

昨晚跟他发了一下脾气，一口气说了好多的样子，停下来才发现累到不行，晚上没有吃饭的心情持续到九点，和婷子发短信抱怨，最后还是决定放下自己所谓矜持，先去买吃的，再回来找他。其实见到他之前，我就知道自己会原谅他，不管刚刚还是如何生气。结果见到他之后，就觉得一切问题都不是问题了。无论是我去招行开户遇上了莫明其妙的事，还处理得很失败，还是由于头一天的郁闷影响的心情。可能没见过我生气吧，不知道他怎么想，不过没关系了，总之好了，没事了。

六级成绩出来，580多，不算很高，也还OK了。由于某牛人在我电脑上查得成绩650，还是被打击了一下下。Anyway，无所谓了。包括她在某些事情上令我很不爽，那也算了，就当一切没发生过。因为不相干的人影响自己，不值得也没必要。

刚跟家里通过电话。家里严重提醒我不要理会那位自称很厉害的证券牛人。我现在越来越觉得自己昨天早上是昏了头了，怎么能把电话都留给了他。。当然不会再理会他了，无论什么缘由我都一概拒之。

招行的网上支付没弄明白，算了，过几天到工行开个户好了。想想我一气之下不去工行，这也太意气用事了点。至少当时工行和我无怨无仇的说。。

还跟妈妈说了说自己很不爽的事，说完心情一片大好。所谓不吐不快。

好了，真的好了。

这样子情绪化的我。

重新认识了下自己。

恋爱中，偶尔有些神经质，敏感而多虑。


什么事情都不能绝对化。
2008-03-04 04:18:31 

什么事情都不能绝对化。

原来期望这东西，还是不能太多，虽然结果不是最坏的，但还是觉得突然，突然得我都不知道说什么好。

一时之间是很想哭，然而没有。我摇摇头，告诉自己不可以。因为，如果结果不是那么糟糕，没必要；如果真的很糟糕，那哭也没有用。人前我还是很坚强的。

没事没事。我这样告诉自己，告诉他。心理暗示得多了，自然就好了。感觉自己翻来覆去的说了很多重复的话，说着说着就忘了出来说的主题了。很好。只是总有静默的时候。然后又想起，原来我们因为什么事才出来的，而那件事，才是主题。

爱尔兰咖啡不错，而且很明显，我已经睡不着了。

物化还要不要去上呢。再说吧。如果我撑下去的话。只要没病倒。

感情是不公平的，这我一直都知道。我只是尽力，让过去美好，让现在幸福，让未来不那么漫无边际。但还是那句话，我不要奢求什么，上天对我，已经很好了。我不要想，有没有将来。因为将来不是想想就有的。

我也不勉强什么，因为勉强不来。已经想好我会有什么反应了。我不过是逃避。各种各样的方式逃避，直至无处可逃。

是不是悲观的人，总是这样想问题。其实现在不是很糟糕，不是么。

婷子说他们已经快一年了，很不可思议。那我呢。不奢求。。还是不奢求比较好。

“我们绕了这么一圈才遇到，我答应从此不再庸人自扰，这么久了就决定了，握你的手就不会放，只要你的肩膀依然让我靠。”

昨天她给我发来的歌词，喜欢。

其实靠着他，感觉很幸福，今晚，还多了种害怕的感觉。想起王菲的《矜持》。生平第一次我放下矜持。

还是害怕夜深人静时总想起你。

还是害怕一个人时就很难忘记。

给彼此时间。不知道最后，还是那句话么。

我在等。

不急。


Tell myself,nothing ever changes...
2008-03-05 22:13:21 

Just tell myself,nothing ever changes.

不要因为什么而停下了脚步，未来，未知的将来，努力让一切变得清晰一点，明朗一点。

理智的做一些事情。